最近工作很忙...
接觸癌症險和投資型保單接到手軟....
雖然在工作上可以得到成就感..
但是,突然也發現自己是個事業心很重的人..
有朋友說,我花在工作的時間太多了,應該需要找個抒發管道..
我問我自己:我需要嗎?
我一直覺得忙碌的生活很充實呀,我並不覺得需要抒發什麼...
不過每當自己夜晚半夢半醒之間,總是夢到自己在解說保單..
一覺醒來,就覺得自己好像都沒睡著一樣....
我常想,會不會是我自己太求好心切了.....
不過這早已是多年的習慣,從求學到出社會始終沒有改變過....
我是不是該學著多放鬆自己一點呢?
前幾天和主管吵架吵到凌晨三點...
其實我覺得只是意見不同,並不算吵架啦..
只是他有他的想法,我有我的堅持,互不相讓的結果,就是爭辯...
一番脣槍舌戰下來,他說:算了!我帶不動你,我叫我的上司去和你溝通..
我一聽,火氣也上來:什麼叫你帶不動我,你這是不容許有反對的聲音嗎?
主管:反正妳不覺得自己有不對的地方,不是嗎?
我:就算我不是全對,也不證明你就是全對的...
我想...
他真的被我氣炸了吧...
如果不是我們交情深厚,他可能真的會把我炒魷魚吧...
其實我也不是想辯解什麼,只是覺得不合理就想回嘴而已...
身為一個男人,他可能覺得這樣很沒面子吧....
他似乎覺得我的強勢和不可理喻已經到了頂點吧...
我不能否認,我的嘴巴真的是很利,很能言擅道...
只是,我應該把這個長處發揮到別的地方,而不是用來吵架吧..
我想我對他缺少了點包容吧...
我強勢嗎?也許吧,在我覺得對的情況下,我是完全不會退讓的人..
雖然有時我有點小小懷疑自己真的對嗎?
可是還是會把黑的講成白的,我就是不喜歡居下風的感覺...
突然想到多年前剛認識他的時候...
有次聽了他唱一首歌,是陳曉東的包容.
放縱的淚水已氾濫成災 妳像個要不到糖的小孩
那裡出了錯卻不說明白 給妳再多安慰還是不理睬
突如其來的一陣委屈 擰痛了心也惹紅了眼睛
我說服自己 既然深愛妳 又怎能和妳計較輸贏
男人的心胸應該有多大的包容 多希望能夠放進妳全部的天空
直到看見自已的脆弱我才能懂 說起來很輕鬆 作起來好沉重
男人的心胸應該有多大的包容 多希望作到能讓妳依賴的成熟
這份真心我從不奢求妳能夠懂 因為妳我才願意這樣付出無怨尤
回想起來...
在他身上我得到許多包容,就像他說的,和我相處他就做好被折磨的準備了
其實我也知道有時我並不好相處,因為他不是第一個這樣說的人..
這些年來有很多的風風雨雨,回頭看看唯一在幫我撐把雨的人,還是他...
我只能說,你做的不錯了..
至少比我做的好太多了,我想我才是那個死要面子的人吧.....
於私,我是可以對他大呼小叫...
於公,他是我的主管,似乎是不可以這樣沒大沒小...
我想我得到了許多的包容..
身邊的每個人總是對我苛護倍至..
讓我忘了,似乎我也該適時付出自己的包容...
或許最近的生活,從原本悠閒的日子..
變成現在忙碌的生活,我還來不及適應吧..
可能我很擅長幫自己找藉口,卻不喜歡幫別人找理由吧..
寬恕我吧....
|
住戶編號:515637
檢舉原因
心情: 
