昨天是11號是原本我要離職的日子~但最後我選擇了15號離開~原來有意想要把這個月份作滿到25號在離職~這樣的話至少還可以領足一個月的薪水~
但跟主管溝通之後否定了這樣的決定~因為種種因素說服了我~

這幾天公司全力慰留我們~因為很恰巧的這個月公司有五六個人丟出了離職單~而公司現也正值工作進來大批接單的開始~因為人手不足所以公司又開始了搖尾乞憐委曲求全的希望我們能夠再留下來一起為公司打拼~其實~到今年的六月16號~我就已經入社滿四年了~我想要在一間公司待滿四年應該不是一件簡單的事吧~這四年風風雨雨的經歷了很多~也看了很多~感受了很多~雖然說實在話公司也實在不會再有更好的發展~就一整個決策爛~人事爛~行政爛~管理爛~主管爛~但心中還是會有一絲斬不斷的眷戀~也許是這邊一個月至少三萬七的薪資~在外面要找到一個月三萬七的工作應該很難就算有也不是我現在能力所及的~唉~
雖然走到了這地步其實我的內心還是有掙扎~口袋裡裝滿鈔票的那種實在感其實是勝過一切的~心中的徬徨與不安其實並沒有一天停止過~

跟主管聊過這問題~但最後不外乎最後還是端看我自己的決定~我的決心不夠~我的行動力不足~其實我知道~我都知道~只是我真的找不到讓我能夠全心全意去相信的理由~我無法抹去我心中的一絲不安~這一點真的很重要~真的很重要~我真的很不安ㄚ~
我也知道如果我一直躊躇不前不有所決定~我可能就會這樣的丟在路邊了吧~
應該吧~我想應該沒有像我這樣難帶的新人了~我自己知道我很難搞~我討厭自己這顆想太多卻又不夠聰明的腦袋~

我真的不堅強~雖然我叫小太陽~但在太陽光明的背後有著完全不一樣的夜晚~有誰發現了?有誰發覺了呢?我很想就這樣死賴著這份工作不走~只是我也知道這樣的生活只是永無止盡的逃避~說了一堆廢話~就只是我內心真的很不安~


對於未知的路心中不安~對於這樣的選擇是對還是錯呢?
誰能撫平我內心的不安~讓我能夠暫時的不去想這個問題~或是能夠讓我找到一個支持我能完全不後悔去做的理由~人一但窮怕了就會害怕失去任何東西呀~

一股無形的壓力讓我最近越來越晚睡~讓自己麻痺的玩著單機遊戲~讓自己毫無目的的轉著電視遙控器~一個節目接著一個節目的瞎看下去~我開始擔心我是不是已經快要到一個極限了~一個內心壓力的極限~一個生活壓力的頂端~一種內心不安的失去控制~







誰能夠暫時撫平我的心~
誰能夠肩膀讓我靠一下~我也想要一個溫暖的擁抱~
我不夠聰明也不夠堅強更不夠勇敢~
我想哭泣我想墮落我想放棄~
只是我不能容許自己這樣的逃避~而自己也快要堅持不下去~>_<~



對不起~沒有了以往的搞笑風格~對不起~