又過了一陣時間沒有更新日記了

套一句老話　＂我懶＂

我想可能是上班壓力過大吧！

現在真的常常出口成＂髒＂

我知道這對一個女生來說　形象很傷

但罵罵．．卻變成是讓我發洩情緒的管道（唉）






轉眼間上班已經一個多月哩

２／２５號的時候　有返校去看看其他同學

也跟導師聊了很多實習的苦處

吐完苦水之後．．取而代之的　卻是不斷想放棄　想休學的念頭

實習真的很苦　不像之前半工半讀的時候那樣的輕鬆

雖然打工的時候要一邊兼顧課業　也要做好工作上的準備

兩頭燒的感覺雖然很累　但卻沒有現在純粹工作來的苦

現在身體也漸漸出了毛病　心理壓力也一直沒有減少的趨勢

總覺得有天自己一定會倒下

好擔心好擔心自己能不能撐過７個月的實習（現在剩下不到６個月）






常常會想著要是我現在休學了　就不用過像現在這樣的日子

但是我能這樣做嗎？不行吧．．

休學之後的生活並不是我現在能想像的

或許會比現在好　但也或許會比現在更差

畢竟現今社會還是需要一份好的學歷　以及好的工作經驗

如果我連現在這點壓力都承受不了的話　那等將來真正畢業　出了社會之後又該怎麼辦呢！！

以上這些話　是我身邊很多很多人給的忠告

其實這些道理我都明白　但是很苦就是很苦

我知道得支持下去　撐過了就會有更好的未來

但是撐不過．．．放棄了　取而代之的就是另一種不一樣的人生






現在自己一個人在外生活　在特別的節日時　總是會比以往更加的想念家人

在受到委屈的時候　打通電話回家吐吐苦水　總是會留下很多很多的淚水

此時我才明白　家人對我來說真的好重要

爸　媽　妹　哥　＂我好想你們　好想回家＂






現在在飯店工作　經常會看見許多喜宴

看著帥帥的新郎牽著美美的新娘子　一起走紅地毯的時候

我不禁的會想像自己的未來是否也是這樣　也會偷偷的回想了那個刻苦銘心的無緣人．．

想起了他　眼眶竟然還是會濕

如果真的放下他了　到底會是怎樣的情形呢？

我可以很真心的祝福其他前男友迎娶別的女生　但當我想像＂他＂牽起其他女孩子的手

心還是會很酸　也無法真心的祝福

這是為什麼？？　是因為我還放不下他嗎？

還是因為他是我這輩子最遺憾也最愛的男人呢？！






現在很想再次體會

見了面會臉紅心跳　一秒鐘看不見對方會很想念　什麼事情都想與他分享的那種戀愛滋味

我是個需要被保護　被關懷的女孩子

對於感情我真的很笨　很傻　我不懂得怎樣才是真正愛人的方式

但我會盡我的力量去付出一切　讓那個對的人感受到我的真心　我的愛

我承認我很黏　我會希望那個人能常常陪伴著我

因為我喜歡被在乎　被重視的感覺

相對的　我接受了多少分的愛　我會以雙倍的愛回報他

希望真的能找到那個人．．那個值得我愛的人